miércoles, 13 de febrero de 2008
Chistes
Chistes Machistas!
1. Un hombre llega y se sienta a comer y su mujer le dice: ¿Te sirvo? Y él contesta: A veces.
2. ¿Qué hacen las mujeres para matar un pez? Intentan ahogarlo.
3. ¿Cuál es el mes en que las mujeres cometen menos estupideces? Febrero, porque es el mes que tiene menos días.
4. ¿Por qué creen que las mujeres mueven la cabeza cuando piensan? Para que las dos neuronas que tienen hagan contacto.
5. Las mujeres son como los indios, sólo se pintan cuando quieren guerra.
6. El otro día me dijeron que el alcohol tenía hormonas femeninas: 1. Lloras por nada 2. Conduces de pena 3. Y dices tonterías
Chistes Animales
1. ¿Qué le dice Tarzán al ratón? Tan pequeño y con bigote. ¿Qué le dice el ratón a Tarzán? Tan grandote y con pañal.
2. Iba un caracol cruzando la calle y lo atropelló una tortuga, cuando despertó estaba en la sala de terapia intensiva, y el médico le pregunta: ¿Cómo ocurrió todo? Y el caracol le responde: No sé, ¡Fue todo tan rápido!
3. Esta era una vez dos ovejitas que estaban jugando a la pelota y se les va la pelota y una ovejita le dice a la otra: ¡Beeeeeeee! Y la otra le dice: ¡Beeeeeeeee tú!
4. Iba caminando por el campo un pollito y de repente choca con un zorrillo, el cual era de habla inglesa, el zorrillo se disculpa y le dice: I'm sorry. Y el pollito le dice: I'm pollito.
Chistes Largos
1. ¿Erase una vez dos muchachos a los que les gustaba mucho jugar baseball, entonces una tarde hablando, se preguntaban si en el cielo existiría un equipo de baseball y se hicieron una promesa: "El primero de nosotros que muera, va a regresar a la tierra para decir si existe o no un equipo de baseball en el cielo". Dos años después, uno de ellos muere y regresa a la tierra como había prometido y le dice a su amigo: Tengo una noticia buena y una mala. Y el amigo dice: ¿Cuál es la buena? A lo que el otro le contesta: Sí, hay un equipo de baseball en el cielo. Y entonces, ¿Cuál es la mala? A lo que el muerto le contestó: ¡Que tú eres el pitcher la próxima semana!
2. Era un día de fiesta en la selva, y los animales estaban reunidos divirtiéndose, cuando de
repente se acabó el licor. Todos discutían quién iría a comprar más licor. Pero ninguno quería ir. Decidieron enviar a una torguita que estaba en la fiesta. Le preguntaron a la tortuguita si quería ir y ella aceptó encantada: Está bien, yo voy. Pasó el tiempo y los animales siguieron bailando, cuando de repente ven el reloj y ya había pasado una hora desde que habían mandado a la tortuguita, y empezaron a comentar entre ellos mismos: Yo no sé quién inventó mandar a esa tortuga, si ella es muy lenta. Hubiera ido yo, mejor, decía otro. Y así, todos se quejaban de la tortuga. Cuando de repente aparece la tortuguita y los escuchó murmurando y les dice: ¡Con que hablando de mí, no, ahora no voy!
3. Una señora estaba en un avión y al ver que estaba tronando se asustó y le preguntó al capitán: ¿Si le cae un rayo al motor #4 qué pasa? El Capitán le respondió: Bueno con tres motores estamos capacitados para volar perfectamente bien. Y ella le pregunta de nuevo: ¿Y si le cae un rayo al motor #3? El Capitán le respondió: Bueno con dos motores llegamos más o menos a una buena distancia a toda máquina. Y ella le pregunta de nuevo: ¿Si le cae otro rayo al motor #2? El Capitán le responde: Bueno a toda máquina, con un motor podríamos llegar al aeropuerto más cercano. Dice la señora: ¿Y si le cae un rayo a ese único motor? Y dice el Capitán: Bueno, sacamos uno de repuesto y lo ponemos a funcionarY dice la señora: ¿Capitán de dónde saca usted tantos motores de repuestos? ¡Del mismo lugar donde está sacando usted tantos rayos!
4. Estaban todos los locos conversando de pronto llega el cuidador y les dice a todos los demás locos que era hora de bañarse, entonces todos corrieron hacia la piscina excepto uno, entonces este vio que uno de los locos se estaba ahogando entonces este corrió ha rescatarlo, y lo rescata, al día siguiente el director del centro lo llamo y le dijo hemos visto su valentía y hemos llegado a un acuerdo de que usted no es loco, porque salvo a su amigo pero sucedió algo trágico al loco que usted salvo lo encontramos colgado hoy en la mañana, entonces el loco dijo: Ah, es que como estaba mojado yo lo colgué para que se secara.
Chistes Crueles
1. En la prueba de los 50 metros de estilo libre en natación de Para-Olímpicos destacan 3 nadadores; el inglés sin brazos, el griego sin piernas, y el español sin brazos ni piernas. Dan la salida y el español se hunde. Pasa un minuto y deciden sacarle y medio ahogado dice: ¡Joder, un año entrenando con las orejas, y me ponen gorro!
2. Una señora con su hijo estaban empujando el carro hacia el barranco y su hijo le dice: Mamá, mamá, ¿por qué empujamos el carro? Y la mamá le dice: ¡Cállate que se va a despertar tu padre!
3. Llega un ciempiés, muy desesperado, tocando la puerta de su casa y diciendo: Papá, papá, ábrame, que me come un pollo. Y el papá le dice: ¡Espérate hijito que me ponga los zapatos!
4. Al final de las noticias el locutor dice: Aviso de servicio público, se ha perdido un perro con las siguientes características; tiene 3 patas, es ciego de un ojo, es sordo de una oreja y está recientemente castrado, responde al nombre de "suerte".
Chistes Deportes
1. Este era una vez un jugador tan malo, pero tan malo, que cuando metió un gol, en la repetición lo falló.
2. Llega el hijo después de jugar un partido de fútbol a su casa y le dice a su padre: Papá, me jugué el mejor partido de mi vida, hice 3 goles. Y le pregunta el papá: Y mijo, ¿a cuánto quedaron? ¡Perdimos 2-1!
Chistes Abogados
1. Un campesino pasa frente a una lápida que dice: Aquí yace un abogado, un hombre honrado, un hombre íntegro. El campesino se persigna y dice asustado: ¡Vírgen Santísima, enterraron a tres hombres en la misma fosa!
2. Durante el juicio le pregunta el juez al acusado: ¿Y cómo se las arregló usted para abrir la caja fuerte en sólo 15 minutos? Señor Juez, yo no doy clases gratis.
3. En una cátedra de la carrera de Derecho le dice el profesor a los estudiantes: Hijos mios, recuerden que cuando sean abogados, los casos a veces se ganan y a veces se pierden, pero siempre se cobran.4. En un juicio público, el juez advierte a la sala: ¡Silencio! Les advierto que como vuelva a oír "abajo el juez" les echo a la calle. ¡Abajo el juez! Se oye de nuevo. Y el juez exclama: La advertencia no lo incluye a usted, señor acusado..
1. Un hombre llega y se sienta a comer y su mujer le dice: ¿Te sirvo? Y él contesta: A veces.
2. ¿Qué hacen las mujeres para matar un pez? Intentan ahogarlo.
3. ¿Cuál es el mes en que las mujeres cometen menos estupideces? Febrero, porque es el mes que tiene menos días.
4. ¿Por qué creen que las mujeres mueven la cabeza cuando piensan? Para que las dos neuronas que tienen hagan contacto.
5. Las mujeres son como los indios, sólo se pintan cuando quieren guerra.
6. El otro día me dijeron que el alcohol tenía hormonas femeninas: 1. Lloras por nada 2. Conduces de pena 3. Y dices tonterías
Chistes Animales
1. ¿Qué le dice Tarzán al ratón? Tan pequeño y con bigote. ¿Qué le dice el ratón a Tarzán? Tan grandote y con pañal.
2. Iba un caracol cruzando la calle y lo atropelló una tortuga, cuando despertó estaba en la sala de terapia intensiva, y el médico le pregunta: ¿Cómo ocurrió todo? Y el caracol le responde: No sé, ¡Fue todo tan rápido!
3. Esta era una vez dos ovejitas que estaban jugando a la pelota y se les va la pelota y una ovejita le dice a la otra: ¡Beeeeeeee! Y la otra le dice: ¡Beeeeeeeee tú!
4. Iba caminando por el campo un pollito y de repente choca con un zorrillo, el cual era de habla inglesa, el zorrillo se disculpa y le dice: I'm sorry. Y el pollito le dice: I'm pollito.
Chistes Largos
1. ¿Erase una vez dos muchachos a los que les gustaba mucho jugar baseball, entonces una tarde hablando, se preguntaban si en el cielo existiría un equipo de baseball y se hicieron una promesa: "El primero de nosotros que muera, va a regresar a la tierra para decir si existe o no un equipo de baseball en el cielo". Dos años después, uno de ellos muere y regresa a la tierra como había prometido y le dice a su amigo: Tengo una noticia buena y una mala. Y el amigo dice: ¿Cuál es la buena? A lo que el otro le contesta: Sí, hay un equipo de baseball en el cielo. Y entonces, ¿Cuál es la mala? A lo que el muerto le contestó: ¡Que tú eres el pitcher la próxima semana!
2. Era un día de fiesta en la selva, y los animales estaban reunidos divirtiéndose, cuando de
repente se acabó el licor. Todos discutían quién iría a comprar más licor. Pero ninguno quería ir. Decidieron enviar a una torguita que estaba en la fiesta. Le preguntaron a la tortuguita si quería ir y ella aceptó encantada: Está bien, yo voy. Pasó el tiempo y los animales siguieron bailando, cuando de repente ven el reloj y ya había pasado una hora desde que habían mandado a la tortuguita, y empezaron a comentar entre ellos mismos: Yo no sé quién inventó mandar a esa tortuga, si ella es muy lenta. Hubiera ido yo, mejor, decía otro. Y así, todos se quejaban de la tortuga. Cuando de repente aparece la tortuguita y los escuchó murmurando y les dice: ¡Con que hablando de mí, no, ahora no voy!
3. Una señora estaba en un avión y al ver que estaba tronando se asustó y le preguntó al capitán: ¿Si le cae un rayo al motor #4 qué pasa? El Capitán le respondió: Bueno con tres motores estamos capacitados para volar perfectamente bien. Y ella le pregunta de nuevo: ¿Y si le cae un rayo al motor #3? El Capitán le respondió: Bueno con dos motores llegamos más o menos a una buena distancia a toda máquina. Y ella le pregunta de nuevo: ¿Si le cae otro rayo al motor #2? El Capitán le responde: Bueno a toda máquina, con un motor podríamos llegar al aeropuerto más cercano. Dice la señora: ¿Y si le cae un rayo a ese único motor? Y dice el Capitán: Bueno, sacamos uno de repuesto y lo ponemos a funcionarY dice la señora: ¿Capitán de dónde saca usted tantos motores de repuestos? ¡Del mismo lugar donde está sacando usted tantos rayos!
4. Estaban todos los locos conversando de pronto llega el cuidador y les dice a todos los demás locos que era hora de bañarse, entonces todos corrieron hacia la piscina excepto uno, entonces este vio que uno de los locos se estaba ahogando entonces este corrió ha rescatarlo, y lo rescata, al día siguiente el director del centro lo llamo y le dijo hemos visto su valentía y hemos llegado a un acuerdo de que usted no es loco, porque salvo a su amigo pero sucedió algo trágico al loco que usted salvo lo encontramos colgado hoy en la mañana, entonces el loco dijo: Ah, es que como estaba mojado yo lo colgué para que se secara.
Chistes Crueles
1. En la prueba de los 50 metros de estilo libre en natación de Para-Olímpicos destacan 3 nadadores; el inglés sin brazos, el griego sin piernas, y el español sin brazos ni piernas. Dan la salida y el español se hunde. Pasa un minuto y deciden sacarle y medio ahogado dice: ¡Joder, un año entrenando con las orejas, y me ponen gorro!
2. Una señora con su hijo estaban empujando el carro hacia el barranco y su hijo le dice: Mamá, mamá, ¿por qué empujamos el carro? Y la mamá le dice: ¡Cállate que se va a despertar tu padre!
3. Llega un ciempiés, muy desesperado, tocando la puerta de su casa y diciendo: Papá, papá, ábrame, que me come un pollo. Y el papá le dice: ¡Espérate hijito que me ponga los zapatos!
4. Al final de las noticias el locutor dice: Aviso de servicio público, se ha perdido un perro con las siguientes características; tiene 3 patas, es ciego de un ojo, es sordo de una oreja y está recientemente castrado, responde al nombre de "suerte".
Chistes Deportes
1. Este era una vez un jugador tan malo, pero tan malo, que cuando metió un gol, en la repetición lo falló.
2. Llega el hijo después de jugar un partido de fútbol a su casa y le dice a su padre: Papá, me jugué el mejor partido de mi vida, hice 3 goles. Y le pregunta el papá: Y mijo, ¿a cuánto quedaron? ¡Perdimos 2-1!
Chistes Abogados
1. Un campesino pasa frente a una lápida que dice: Aquí yace un abogado, un hombre honrado, un hombre íntegro. El campesino se persigna y dice asustado: ¡Vírgen Santísima, enterraron a tres hombres en la misma fosa!
2. Durante el juicio le pregunta el juez al acusado: ¿Y cómo se las arregló usted para abrir la caja fuerte en sólo 15 minutos? Señor Juez, yo no doy clases gratis.
3. En una cátedra de la carrera de Derecho le dice el profesor a los estudiantes: Hijos mios, recuerden que cuando sean abogados, los casos a veces se ganan y a veces se pierden, pero siempre se cobran.4. En un juicio público, el juez advierte a la sala: ¡Silencio! Les advierto que como vuelva a oír "abajo el juez" les echo a la calle. ¡Abajo el juez! Se oye de nuevo. Y el juez exclama: La advertencia no lo incluye a usted, señor acusado..
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